Los que saben manejar la pasta gansa, no prevén una época de vacas flacas al haber cruzado los quince preros días del mes de enero. Al parecer, esta forma de considerar que las cosas no van a cambiar a corto plazo, nos sugieren ir a la nevera más de lo debido. Las rentas bajas nos hacen reducir la actividad física y ya no vamos al gnasio como solíamos hacer. La pereza se apodera del parado y comienza a deambular entre el sofá y la cama, hora tras hora. Eso, sumado a la ingesta de comida basura y poco equilibrada más la ansiedad que nos hace ingerir dulces compulsivamente, generan que dos de cada cinco personas en crisis hayan aumentado de peso considerablemente. Eso, es directamente procional con otro factor que viene a ser uno de los mayores detonantes en épocas de crisis; la educación.
A las personas cuya manifestación el sofá no es pertinaz, a las que tienden a aprender y consideran que nunca han aprendido lo suficiente; a aquellas que quieren reinventarse con lo que ahora se cuece en las aulas, se les enciende la bombilla y piensan qué podrían hacer para encontrar fácilmente un empleo.
La crisis tanto, engorda también las cifras del sistema educativo y de ahí que las cifras oficiales se traduzcan en nuevas matrículas en la universidad, aumento de la selectividad y del acceso a mayores de 25 años. Otra situación educativa que parece ser el perejil de todas las salsas es la Logse de los niños del siglo XXI. Mariano propondrá reducir la ESO y ampliar el Bachillerato. El caso es que lleguemos alguna vez a un pacto que consiga que los niños sepan dónde está el Ebro a una edad no inferior a quince años, que sepan que Felipe II no es una silla, y que las montañas de España no son las de su pueblo solamente. Es una sugerencia que quiere hacer trascender la famosa EFEPÉ para que los niños sepan al menos un oficio, pero lo conozcan bien. Y la ciudadanía que la aprendan en secundaria, llegado el caso.
Eso, contrasta con las medidas que se están tomando en las universidades, tal y como ha hecho la de Sevilla, al reconocer, con su nuevo reglamento el derecho a copiar en los exámenes. Al parecer un comité de tres profesores y tres alumnos evaluará, llegado el caso, si éste ha copiado o no. Así que pies para que os quiero…A matricularse todos allí y a acumular títulos en la pared mientras está parado. Además si copia, mientras lo deducen o no, pasarán los años y será licenciado…¡País!, decía Forges, y no aprendemos.
Eso contrasta con las personalidades que recordamos en días como hoy; Sir Isaac Newton y su teoría de la manzana. ¿Por qué esa manzana siempre desciende perpendicularmente hasta el suelo? La noción de la gravedad le asaltó a la mente. Vean si a los de la Logse les asalta algo, ya sean manzanas o peras. Reinventarse o morir, y si no, al sofá a ver la teletienda con unas patatas fritas al estilo americano para ahogar las penas de los michelines llegado el caso. Uno que parece dejar la crisis es el hijo del finado Cela. El hombre que lleva su nombre ha ganado la batalla a la mujer de. Una Marina Castaño que tendrá que pagar al churumbel lo que exige el apellido y a la Fundación, otro tanto. Así que la veo estudiando en el sofá, también llegado el caso.
Otros, que sin comerlo ni beberlo han sido herederos de un millonario, son los Príncipes de Asturias y los nietos de los Reyes de España. En pleno momento de una desgracia como la de Haiti, la población se pregunta cómo no se donan de forma íntegra estas cantidades pronunciables para reconstruir la vida de millones de seres humanos. Esas personas que tanto tienen y que no parece que conecten con las ágenes que vemos mientras comemos las lentejas. Lo han valorado y se destinará en parte a labores sociales. Menos mal…otros que también valoran los horrores de la crisis con mayúsculas de Haiti son la abuelastra Carla Bruni, Durán Durán y David Bowie. Todos cantarán en un disco benéfico. Yo no sé qué no llaman a Sonso, con lo bien que se la da a la moza. Y a la del cuadragéso sexto cumpleaños, ¿qué? Michelle, ma belle, también podría cantar lo del YMCA que seguro que nos hace bailar a todos de nuevo. Cambiando de tercio y para que vean que la crisis no solamente engorda, sino que le da la otunidad de votar hasta el cinco de febrero a los futuros artistas del lalalá. Para los que nacieron después del siglo de Intet les sonará a chino el tema de Massiel, pero el caso, es que ahí quiere llegar todo el mundo. El “guayominí” no queremos dejar de votarlo y el glamour si eres del mundo de la canción, existe, si has pisado el festival que no tiene parangón. Vote, vote, para algo que nos dejan hacer en paz…Hablamos de Eurovisión si no me sigue.
Phillip Morris sube los tabacos Marlboro, L&M y Chesterfield así que piense de nuevo dónde va a fumar, que lo tiene cada vez más crudo llegados tiempos de crisis. Además si a eso le sumamos que no sabrá dónde, más vale que lo deje en febrero. Uno que estaba en crisis y ya no sabe qué es eso es Carlos Saínz ya que fin subió al podio en la categoría de coches en mi Buenos Aires querido, al término de la segunda edición del Rally Dakar.
Y para que los ministros no piensen que todo es Jauja, la Audiencia Nacional admite a trámite un recurso contra “Sinde, sinde, te queda solo un finde” conflicto de intereses. Los internautas esperan y desean que se vaya a rodar películas con el manchego que llegó, vio, pero no venció, ni con Pe ni sin ella a pesar de los encajes.
Una plataforma llamada, “ni te conozco ni quiero ser tu amigo” invade facebook para que usted le niegue el paso a aquellos que dicen saber algo de usted. Eso le va a pasar a la Pantoja cuando le pinche Cachuli y diga que quiere ser su amigo de facebook. Ella, en crisis despechada, mientras el otro se tira las cuestas de Sierra Nevada con Karina, la que no tiene baúl de los recuerdos, pero canta, tururu…sin acento en la últa u.
Que para el caso es lo mismo.
Ana de Luis Otero
Periodista