Por los siglos de los siglos, los calvos hemos sido maltratados. En épocas pretéritas si no tenías una buena melena, lo llevabas muy mal, las glaciaciones, el sol en el cogote… Me llaman el rey supremo del Tomate, recuerdos de juventud cuando calzábamos tupé. Más adelante, los anglosajones que son muy mirados para sus cosas, se colocaron unos pelucones blancos llenos de talco, yeso, calcita, fluorita…, y que, a día de hoy, les acompaña en aquellos asuntos que tienen que despachar en tribunales. Una peluca, un buen trasplante puede salvarte la vida y la vergüenza…
Hace unos años que el presentador estrella de Telecinco, Jorge Javier Vázquez, querido y odiado al cincuenta por ciento, se miraba en uno de los espejos de maquillaje y le decía a una de sus esclavas: ‘Me ha dicho mi chico que me ve la cara más alargada. Será que estoy adelgazando’. En esos momentos en sastrería tenían problemas para encontrarle pantalones, porque tiene las caderas muy marcadas, como Teresa/relu Borrega Campos, que parece un Vaso Campaniforme. Y continuaba la odisea del gran Jorge, por aquellos días contamos la petición de Vázquez para que Paolo Vasile le revisase la pasta porque alguien de la familia de su pareja estaba necesitado…
Cuando conté que los ‘Pelos de Jorge Javier’ estaban en solfa, y que buscaba una salida para sus entradas y un recurso para la nuca, para cuando hay que soplar después de pelar, se cabreó mucho con nosotros. Nadie de su centro capilar nos había contactado, pero enfrente vive una de nuestras compañeras, que es, como buena periodista, cotilla y observadora de sus entornos cercanos. Pues eso, que al igual que Pedro Piqueras pide que no hagan planos picados, como hay presentadores que piden que no les ‘enchufen’ las manos, que esas no engañan… La mejor solución ante tanta queja: cambiarles si se sienten tan acomplejados. Jorge Javier al parecer ha explicado que sí, que ha ido a que le pongan unos pelos del pescuezo en la parte frontal, y al parecer el resultado ha sido ¡divino! De lo cual nos alegramos, menos mal que no se puede (todavía) realizar trasplantes de neuronas y tabiques nasales, que son muy apreciados en esos escenarios, en los que todo vale. Os imagináis a Lidia con una neurona… ¡Brutal! Lo siento Jorge por tu calvicie, pero te quedarás como al que le picó una araña: ‘Solo y con tres pelucas’… ¡vaya panda!
MI FELICITACIÓN DEL DÍA
A los que todavía no tienen decidido su voto. Así estamos todos, menos los del PP y Podemos, que son los únicos que ya lo tienen claro. Al resto, lo mejor es pasar, algún día se darán cuenta de que: Así NO.
LA MALDAD DEL DÍA
Hoy me escribía Coto desde Dominicana para contarme el mucho calor que tiene, y lo mucho que echa de menos a los nuestros/suyos/vuestros y de él. Haciendo una raya en el agua conseguimos separar dos mundos que están unidos por el mismo golimiento. La cara oculta de la Luna, es la que oculta todos los trapos sucios de una mujer que un día decidió meterse a jinetera para conocer al Comandante. Trujillo las descorchaba con pocos, muy pocos años… Ayer pasee por San Bernardo con mi perro, y me encontré con Constantino, iba con prisa al pudridero, allí le esperaba La Petra que anda haciendo horas. Sabe la muy perra que la quedan horas para entrar con su gran cabezón por el detector.
