Hace muchos años, en Stanford… Steve, ¡la magia!, nacía un nuevo mundo… Los de los Mac de toda la vida empezábamos a creer que la Manzana resucitaba, habían sido años asomados al Windows de Bill y aquello se nos hacía insoportable… Llegarían sonados fracasos, como el de su PUTO IWATCH…
Steve presentaba el primer Iphone, había vida después de la vida. Dicen que estaba en contacto con seres de otros planetas, que era todo ingenio… Los que le conocimos podemos decir que era como es el temperamento de un genio: auténtico, obsesionado, enamorado, impaciente, la vitesse y su maldita cultura que se lleva a los que nos lo queremos comer YA…
Compré, como todo enamorado del cerebro de Steve un iphone 4… ¡Joder, que pasada!, no hacía falta leer nada, estaba pensado para los españoles… un atontado que se hallaba en mi alrededor mete un manotazo y en las instalaciones de la Telefónica de César Alierta, se me cae al suelo, se estrella y se queda descuartizadaa la pantalla. Al pronto un comercial me pregunta qué me ha pasado, y al ver mi cara dice: acompáñame… ¡Mi iphone 4 nuevo!, y el manazas no sabía dónde mirar… La política de APPLE era en ese momento cuidar a los clientes y en el siguiente minuto tenía un iphone 4 en mi bolsillo, me frustré lo justo, NADA…
Hace unos días fui a la tienda de APPLE en la Puerta del Sol de Madrid. Quería saber qué era el IWATCH, cómo funcionaba… Apps, prestaciones… Como bien saben los que me siguen soy diabético, y la señorita que me atendió me vendió el PUTO IWATCH como un avance necesario para mantenerme en forma y a la última. Por supuesto las aplicaciones de diabetes ‘ya están, en breve’, ¡ah! Y, me venden que le puedo mandar a mi amada Yannay un mensaje a Argentina en el que le diga que los latidos de mi corazón son sólo suyos… Esto me atrapó… ¡Saber cómo siente y late el corazón de quien realmente amamos!
Compré un modelo de 900 euros que lleva aparejada una correa de armis con un imán que pesa poco menos ¾ del peso del reloj. Es más caro porque el ‘reloj’, que tienes que cargar todos los días para poco más que vibrar cuando te llaman, y cuando vibra,… es más caro, repito, porque es con cristal de zafiro y componentes cerámicos, lo cual le asegura una vida casi eterna, eso sí, hasta que lancen el nuevo que hará del cuerpo por nosotros…
Me marcho a casa y dejo mi reloj cargando con un 30% sin haber hecho nada, y por la mañana lo pillo para marcharme y suena el teléfono, me doy la vuelta, el PUTO IWATCH vibra en la mesilla de noche y se tira al suelo, con tan mala suerte que el maldito armis lo machaca contra el suelo.
La castaña del PUTO IWATCH tenía TRES DÍAS, y ya se había suicidado. Me lo llevo a Puerta del Sol, y cuando lo ven y les cuento lo que ha pasado, el vendedor me mira y me dice: ‘vaya putada, es el primero que llega así, suicidado’… Me dicen que la solución es mandarlo al servicio técnico, que está en Irlanda, como sus IMPUESTOS, y que tengo que autorizar la reparación. Les pregunto si me devolverán las piezas de la reparación, ya que me obligan a firmar un papel por 391 euros más IMPUESTOS, que estos getas pasan del IVA y del VENÍA, ¡vamos Cristóbal que a los demás nos llevas como una vela, y estos te vacilan o es que ¿te pagan?! Me dicen que espere y me sacan otro papel en el que renuncio a las piezas o no me arreglan el PUTO IWATCH. Me obligan a firmar, pido una hoja de reclamaciones y me dan una del banco payasete para que les cuente lo que me pasa. Sale una borde de atención al cliente y me dice que es lo mismo nuestra empresa que gasta miles de euros al año que un ‘labrador’, se referiría a un guía de la ONCE??? Escribo la HOJA DE RECLAMACIONES y me dicen que en unos días llegará el PUTO IWATCH.
En poco menos de una semana me llaman que ya está arreglado el PUTO IWATCH, voy a por él y me cuentan que me dan uno nuevo, y digo ¡cojonudo! Lo puedo cambiar y me devolvéis el dinero, es que no quiero esta estafa de reloj, que está mal diseñado, y tenéis a vuestros clientes como banco de pruebas, dicho por el gran Pedro Pérez y apoyado por todas las Redes conocidas y por conocer, y me dicen que NO, que está ligada una referencia a la otra y que es de segunda mano… ¡INCOMPRENSIBLE! ¿De los repuestos? Me mandaron a paseo, y así lo haré. Tengo la factura y la visita al Genius Estafa Bar (GEBER)… Lo tengo todo, y me marcho a ratos una semana a la sierra a tomar el sol de la de Madrid, y a la vuelta me persono en Puerta del Sol con la Policía Municipal de Madrid que tiene atribuciones en CONSUMO, y veremos si me dan las piezas, me cuenta mi amigo Víctor Sánchez del Real que así te lo dan todo, porque como Capone temen que miren en la trastienda de sus números… pediré a los productores de La Sombra que me acompañen cámaras para que den fe de lo sucedido…
Ayer una mexicana encargada de la tienda de Puerta del Sol quedó en llamarme para decirme qué habían decidido con la reparación del PUTO IWATCH, le comenté que un compi de El País me llamó para interesarse por la historia, y me dijo la mexicana que entonces no podían hacer nada… jajajajaja… pues yo sí, y os garantizo que cuando a la vuelta de vacaciones serranas, os visite en vuestra Puerta del Sol me devolveréis el dinero, porque lo dice la LEY, y en España las leyes son para que las cumplamos todos, hasta los prepotentes de APPLE.
VIPS EN BIKINI
La semana pasada fui a firmar a una notaria que está en la calle Ortega y Gasset, donde antes estaba Onda Cero y el tal Julio Merino… Al salir le propuse a mi acompañante que si quería tomar un café en el VIPS de Velázquez. VIPS de toda mi vida, de mi barrio de niño… Mi querido amigo se tomó un Nestea y un algo dulce que no recuerdo pero se parecía poco a la foto del anuncio. Vamos como los Burguer, Mac Donald’s y esa caterva de restaurantes de tercera que nos joden los triglicéridos.
En la carta: ‘BIKINI: Jugosas lonchas de jamón de york acompañadas por un baño de queso y de crema que te llevarán… ¡UNA PUTA MIERDA! Como se puede comprobar en la foto que acompaña mis sentencias… Y un zumo de naranja recién exprimido que sabía a medicinas caducadas y lo habían exprimido ese día pero a las dos de la mañana, y eran más de las doce.
Lo escribí en Tuiter con #VIPS y me escribieron los CM y me dijeron que lo sentían, que era imposible, que en qué restaurante, de qué ciudad… jajajajaja… y que me llamaban del servicio de atención a membrillos… jajajajaja…
Una propuesta para los que hayan llegado hasta aquí en el relato del sandguis de VIPS que lleva de todo, menos lo que anuncian… Mandarme fotos a [email protected] de todos los restaurantes donde anuncien A y os den una Mierda como un castillo, hay que denunciarlo, porque así no se hace hostelería, ni restauración, ni turismo, ni nada…
Todavía espero a que me llamen para que me expliquen la ESTAFA del BIKINI DE VIPS…
A los incautos que están fuera de España, cuidado con la AMERICAN EXPRESS, que siempre da sorpresas y luego nos escriben amenazando con el cadalso. Menudos patanes. He viajado sin ella 6 veces a América, 2 a Asia y otras tantas a Europa y cada vez más contento con mi VISA de La Caixa, que es de aquí y no engaña…
A volar con IBERIA…
