Estaba con varios leones, tomando unos piscolabis cárnicos… Mientras al fondo, escucho una ‘amoto’ de esas de gran cilindrada -con muchos caballos y un burro guiando-… Un tartaja desmonta, con orquítis vermicular y paellera en ristre… Mi socia que estaba arreglándose los leggins, para poder hacer señales de humo o doblar los textos para sordos… corre, como loca, hasta llegar a la trasera y de un salto se agarra al sin casco y salen a toda velocidad en busca del arroz…
SOS del Rey Católico… ¡no pápa, me llamo Violeta y vivo en la Comarca de las Cinco Villas! ¡No mientas!, hija mía de mis carnes pellejudas, es Eurovillas… ¡Peor que Támara! que no recuerda ni el día de… y con tu espíritu… Ya no creo en nada, ni yo. Pues no te ajunto. PosVale.
¡Pápa, pícame el orto! -con acento de Sanxenxo- Acércate y rasca en la planta de la romaza o acedera, en zonas conocida como la de San Pedro, pero también puedes usar unos ungüentos de menta piperina, estas crecen al lado de las ortigantes y te quitan el humor, el mal humor y de paso te das una ducha y sales del foco..
He conocido desde funambulistas… a actores con chapa y chaperos con ropa de señores, y señoras con ropa quitada por un golpe de pelo pantene al viento. Desnudar la verdad es como consentir que la nevera te aconseje sobre la cena, vamos lo que viene siendo uno de los millones de nutricionistas, que te dicen lo contrario de lo que es… Un endocrino, ¡Cojones!… y si es de urgencia un diabetólogo. ¿Nutricionista?:
https://prnoticias.com/2026/02/19/revertir-el-reloj-biologico-medicina-no-curanderos-de-redes/
¡Más piperina a lo Camilo José Cela!, en lavativas aspirando por ‘salva sea la parte’ y expulsandolo por la parte que se salve.
He visto hombros de cazadores como culos de babuinos. Los mostraban después de tirar a un medalla de oro -en ocasiones eran perdices (jajajajajja)-… Fue muy divertido. Una pareja de guardas, vulgo gañanes de los 70, tenían en un congelador un cabrón medalla de oro, distinguido por sus atributos y ornamentas óseas. Los colegas campestres anunciaban cacerías de furtiveo con dinero en B y beneficios de escándalo. Venían de toda Europa a cazar y les tenían durante tres o cuatro días recorriendo los parajes, hasta que les rompían las piernas. Al pronto, uno de los guardas apuntaba a un risco en el que asomaban unos cuernos… Le decían a los despiernados que: “mañana volvemos a por el cabrón más grande de la serranía de Cazorla”. Esperaban al día siguiente, retiraban la cornamenta de pegolete, colocaban al congelado con porte de defensa y chulería, párpados cosidos para reflejar la luz del amanecer, sujeto con un mecanismo -un palo y una cuerda para tirar del bicho-, para que cayese al fondo de una zanja abismal y le decían al furtivo paganini, que al día siguiente le daban la cabeza… ¿Se la darían? O se tendrían que ir a matar osos borrachos, perdón emborrachados o elefantes patituertos, desnortados o Long’ uro -destrompados-…
La cosa ósea, el mundo de la osamenta, ha hecho ricos a muchos taxidermistas, hoy desaparecidos en su mayoría, a mayor gloria de los pocos animales que nos quedan y que se acaban comiendo los cocodrilos serenguéticos que acaban en los bolsos de las señoras chinas, que no los llevan porque son ricas y no les hace falta demostrarlo, no como a las userinas… los guardan en el armario con naftalina y cuentan que eran de máma, o ¿era mamá?… ¡Ay, no sé!
Un día un rey de la baraja española de Fournier, quiso pasarse a la de póquer… Aquí, en los casinos de pueblo les llaman ‘cerdos’ en el real y mentiroso juego del Mus. El ‘Discurso del Rey’ no deja de ser una película que nadie debe dejar de ver, aunque la historia no nos suene. ¡Música mística, de rodillas delante del conde de Delatores! ante vos pido que pongáis fin a esta locura… ¡Mefistófeles! Huele a azufre…
Limpio mis botas de Ubrique, sobre el felpudo de Chimpún, presidenta del Golfo de América. Y, con las mismas, escapo a cultivar unos cebollinos con ADN de ajo y sabor a manzana de sidra. A buen seguro si lo escuchan en algún Chigre lo colocan como pincho, o era ¿pintxo? ¿Por qué no te callas? ¿Por qué no te mueres?
pedro de aparicio y pérez de Lucentis
PARA LOS MÁS AVANZADOS EN ÁRABE, SUERTE…
أسود وميداليات ذهبية. على العظم
كنتُ مع مجموعة من الرجال، نتناول وجبة خفيفة من اللحم… وفي هذه الأثناء، سمعتُ في الخلفية صوت دراجة نارية قوية – تجرّها خيول كثيرة وحمار -… نزل رجلٌ يتلعثم، مصابٌ بالتهاب الخصية الدودي، ومقلاة البايلا جاهزة… شريكتي، التي كانت تُعدّل سروالها لتتمكن من صنع إشارات دخان أو طيّ نصوص للصم… ركضت بجنون إلى الخلف وقفزت، وأمسكت بالرجل الذي لا يرتدي خوذة، وانطلقوا بسرعة بحثًا عن الأرز…
نداء استغاثة من الملك الكاثوليكي… “لا يا أبي، اسمي فيوليتا وأعيش في منطقة القرى الخمس!” “لا تكذبي يا ابنتي العزيزة، إنها يوروفيلاس!” “أسوأ من تمارا! التي لا تتذكر حتى يوم… وبروحكِ…” لم أعد أؤمن بأي شيء، ولا حتى بنفسي. حسنًا، لن أنضم إليكم. تمام.
“أبي، حكّ مؤخرتي!” – بلكنة سانكسينكسو – اقترب واحك نبات الحميض، في مناطق تُعرف باسم سان بيدرو، ولكن يمكنك أيضًا استخدام مرهم النعناع؛ فهو ينمو بجانب نبات القراص ويُحسّن مزاجك، مزاجك السيئ، وبينما أنت تفعل ذلك، يمكنك الاستحمام والابتعاد عن الأضواء.
لقد قابلتُ الجميع، من لاعبي السيرك على الحبال… إلى ممثلين يحملون شارات، وعشاق يرتدون ملابس رجالية، ونساء مزّقت خصلات شعرهنّ بفعل ريحٍ من مُثبّت بانتين. كشف الحقيقة يُشبه ترك الثلاجة تُقدّم لك نصائح حول العشاء، وهي في الأساس واحدة من ملايين خبراء التغذية الذين يُخبرونك بعكس الحقيقة… طبيب غدد صماء، يا إلهي!… وإذا كانت حالة طارئة، طبيب سكري. أخصائي تغذية؟:
المزيد من البيبرين، على طريقة كاميلو خوسيه سيلا! في الحقن الشرجية، استنشاقه من خلال “الطرف الآمن” وإخراجه من الطرف الآخر الآمن.
رأيت أكتاف الصيادين كأنها مؤخرات قرود البابون. كانوا يتباهون بها بعد اصطيادهم ميدالية ذهبية – أحيانًا كانت طيور الحجل (هههههههه) -… كان الأمر مضحكًا للغاية. كان لدى اثنين من حراس الصيد، كما تعلمون، فلاحين من السبعينيات، ثور فائز بميدالية ذهبية في المجمد، يتميز بصفاته وزخارفه العظمية. وكان زملاؤهم في الريف يعلنون عن رحلات صيد غير مشروعة مع أموال نقدية وأرباح فاضحة. كانوا يأتون من جميع أنحاء أوروبا للصيد، ويُبقونهم يركضون في الريف لثلاثة أو أربعة أيام حتى تنكسر أرجلهم. في البداية، أشار أحد الحراس إلى صخرة تبرز منها بعض القرون… قالوا للرجال الذين مدوا أرجلهم: “غدًا سنعود لأكبر وغد في جبال كازورلا”. انتظروا حتى اليوم التالي، وأزالوا القرون اللزجة، ووضعوا الحيوان المُجمد في وضعية دفاعية متغطرسة، وخيطوا جفونه لتعكس ضوء الفجر، وثبتوه بآلية – عصا وحبل لسحب الوحش – ليسقط في قاع وادٍ عميق، وأخبروا الصياد غير الشرعي أنهم سيقطعون رأسه في اليوم التالي… هل سيفعلون؟ أو سيضطرون لقتل الدببة الثملة – أقصد، الثملات – أو الأفيال العرجاء المرتبكة، أو الأفيال طويلة الأرجل – تلك التي تبدو بلا صدر…
لقد أثرى عالم الهياكل العظمية، عالم العظام، العديد من محنطي الحيوانات، الذين اختفى معظمهم منذ ذلك الحين، مما زاد من مجد الحيوانات القليلة المتبقية لدينا، والتي ينتهي بها المطاف فريسةً لتماسيح سيرينجيتي التي ينتهي بها المطاف في حقائب السيدات الصينيات، اللواتي لا يحملنها لأنهن غنيات ولا يحتجن إلى إظهار ذلك، على عكس النساء… يحتفظن بها في الخزانة مع كرات النفتالين ويقلن إنها كانت لأمهاتهن، أو ربما كانت لأمهاتهن؟… لا أدري!
في أحد الأيام، أراد ملك من مجموعة أوراق اللعب الإسبانية من تصميم فورنييه أن ينتقل إلى مجموعة أوراق البوكر… هنا، في كازينوهات القرى، يطلقون عليها اسم “الخنازير” في لعبة موس الحقيقية والمخادعة. فيلم “خطاب الملك” فيلم لا ينبغي تفويته، حتى لو كانت قصته غريبة. موسيقى غامضة، راكعًا أمام كونت ديلاتوريس! أتوسل إليك أن تضع حدًا لهذا الجنون… ميفيستوفيليس! رائحة كبريت تفوح…
أنظف حذائي من نوع أوبريكي على عتبة باب شيمبون، رئيس خليج أمريكا. وهكذا، أهرب لأزرع بعض البصل الأخضر بنكهة الثوم وتفاح عصير التفاح. أنا متأكد أنهم لو سمعوا هذا في حانة ما، سيقدمونه كطبق بينتشو، أو ربما كان بينتشو؟ لماذا لا تصمت؟ لماذا لا تموت؟
بيدرو دي أباريسيو إي بيريز دي لوسينتيس
